AVIVA's life

可能是这个月每天几乎都是忙忙碌碌的，所以每次回家就想倒头大睡，突然完成一件心事，却变的不想睡觉了。还真是和常人相反。不过这几天我还真的是感触多多。那些感叹做事辛苦之类的事就不用多描述了，主要是好感谢身边这么多年累积起来的好朋友，知道我们舞蹈坊开张后就是给我的惊喜不断。提前祝贺的礼物，当天摆满的花篮，专程的电话祝福，平时爱睡觉的朋友居然都起早过来帮忙，因为国庆上班的朋友也特地休了假大早过来，还有为当天不扫我兴推掉其他重要的事特地赶来的朋友。这一切我真的很感动。因为筹备的时间太短，一切似乎都显得多少有点匆忙。但是我却很满意。不是说这个活动真的达到多少的高度可以以专业的角度打多少高分，只是突然见识了PARTY的另一层含义：大家用心的创造，让为此事关心的朋友见证一件愉快的事正在发生。这还不足矣？！感谢！感谢你们对我的关心和支持。

向所有的过去SAY GOODBYE,原来生活中的惊喜可以无处不在,只是从来都是忽略了留意.感谢这特殊的24小时,让我的人生有另一种经历.并不是一定要走在生死关头才能最后知道生命重生的意义.每次记录中的里程碑也不一定就是一个终点站.感谢可以从今开始的再出发!

喜欢狂风暴雨的时候在家睡大觉，喜欢清清闲闲的看书看电视，一切好象又可以真的重头来过，放平了心态，再次快乐。昨晚又是一个拍摄通宵，对于这种工作模式我突然有点点的倦怠，但是我还是继续在坚持着。曾经最让我有动力做事的拍片现场，现在却是一种习惯不再有所新鲜，或许这也就是生活中一切万物归零的一种现象之一而已。连续睡了10几个小时后我依然觉得还有睡意，但是看看日历突然发觉今天是我的农历生日，所以一定得起来下和家人们一起说会话呀。

 

还是习惯在SPACE上写东西，无形中总觉得开心网是个玩游戏的空间。似乎对于写作不带来任何灵感。住在离山很近的我，已经习惯连续一长段时间在这个点无法入眠。也许是夜深人静可以让我慢慢思考很多，也许是长夜漫漫让我无心睡眠。好在今夜不同往夜，我终于开始有了等待，等待，等待明早的班机，让我回到上海，所以我让自己拒绝入睡。看看这个月里每天记录下来的照片我开始感到欣慰，因为我知道我的情绪开始有了好转。我的心在慢慢恢复平静。终于又一次尝试了自己独自在异国生活，却始终还是那样的感觉，有颗寂寞的心伴随着份怀念的情。呆的时间久了，就会怀念在上海经常相聚的朋友，怀念上海可口的饭菜，怀念上海还是可以给我寄托的工作。所以我想我是个不能停下来的人，此处的风景再美，我终将还是要背起行囊回我该去的远方。不过我也知道回去后我又会开始怀念这里，怀念这里走过的每条小巷，怀念这里曾带我给新奇的探索，怀念这里每天可以给我新POWER的YOGA课程。最为重要的是怀念这里曾给我的一份经历。这里慢慢的生活节奏给了我一个最好的过度，让我可以开始重新投入到忙碌工作，别样的风土人情以最快的速度把我从过去的阴霾中抽出。让它们都抛在脑后吧，或许将不再记起。原来选择性的遗忘是可以让人很幸福的，可是整个的过程却把人搅的很痛苦。我相信明天的这个时候一切都会过去。一个月散心的日子都已结束，我还有是么理由让自己继续做无谓的停留。一个月，我慢慢读完了仁波切的《看破》，自问不能大彻大悟但至少也能有所顿悟。开始慢慢理解到人生，知道事事无常！其实有时认真想想人生无非就是个悟的过程，有人觉悟快点，有人悟性偏慢。时间到了终会让你去明白些你曾不会明白的事。在路途漫漫的道路其修远行，在自我的世界开始慢慢上下求索。

六月的清迈是雨季，一个人在房间看看写写，似乎我并未离开上海。总以为一个人的旅行是充满新奇的原来也是孤单寂寞的。恋上一座城会不会是因为一个人，但是恋上一个人绝对会恋上这座城。可惜我迷茫哪里才是我恋的那座城。有人曾经和我说，当你感叹多的时候你就会写字，当你很快乐的时候或许就忘记了去用文字抒发感情。或许吧，看着SPACE的大片空白我想我也曾经快乐过。不想悲悲切切但是却也不能装的若无其事，不想让全世界知道我不快乐，但我却不自觉的记录着。无奈着的无奈。原本以为离开一个地方心会跟着走远，原来却是离坚强走远，与脆弱走近。2个月了，闲闲，空空，痛痛，茫茫。2个月了，飘飘，荡荡，起起，浮浮。还平衡不了吗？！好没用。暗暗骂着自己。虽说年纪是数字别去太在意，但是怎么这个数字开始一点点开始变得刺眼起来。走在路上看见17，18岁的男生女生开心的拍着拖，眼中掩饰不了的是羡慕。回不去了？真的难再体会两情相悦了？脱离了？真的要实实际际的别过去了？苦笑一声，仰天长叹，原来心里的颜色在变看出去的天空也不是湛蓝的。照着镜子，总发现自己细微的变化，但是总不忘记去忽略它，因为有印痕了，这个不是我要的。翻翻旧相片，每张都是咧嘴笑的，难到那时就真那么幸福。奇怪！是虚伪的记录还是只记录虚伪。怎么不多来两张惆怅，痛哭的，也算是别有的表情呀。没有，原来没有才是看着让人伤心的！不真的我，不真的世界。不真的你，我又何必挂念。

上了开心网之后,似乎就忘记了要来自己的空间看看,因为有个更直观的网络等待着我们大家.可以碰见以前的同学,即使你已经不记得他的样子但是你只要记得你曾在哪里上过学,看见朋友的朋友,你可以不用认识她但是你还是可以和她交朋友,因为有个开心网这个中心纽带.看见上面的照片的基本都是朋友们的生活写照.真的是个很可爱的网络.

立志22岁开上宝马车,实际比想象晚了一年.立志19岁当未婚妈妈,结果离实际差上好几年却还是在想象中,立志24岁可以拥有自己的公司,还好离梦想不是差很远的换来了一所学校.以前自己是最害怕和老师打交道的没想到若干年后自己可以当起校董.意外?意外自己可以从事教育事业.立志,立志要自己把它作好.

四月三号的凌晨三点半起床到四月四号的未知时间收工，实在感叹作做我们这个工作的辛苦。不过还好广告比剧组轻松不少。至少累也就短时间作战而已,撑个一两个通宵也就过去了.不象剧组长时间的疲劳抗战.但是明显女生的皮肤受了不少煎熬.我就是个好的例子.平时做再多的美容也等于是个打平.好不容易想偷个懒上下网,居然MSN没人聊天.郁闷啊!!!!!!难道没有宅男宅女小周末在家吗?!这个世道啊!

呼一口气  结一团冰

所有的空气凝聚

你一挥手 我湿了眼睛

林保坚尼 玛莎拉蒂

所有的品牌聚集

你一开口  我吓到神经

如果爱只剩下金 我只剩下你

明天我们是否还要继续

看了下我的日志,不知不觉已有半年没更新了.真的是够懒的.还是太忙了?!或许是泡在电脑前时间减少的原因吧.其实写作灵感的顿无有时也让我苦恼,苦恼一时的语塞,及思维的停顿.但是回顾工作似乎开始慢慢有攀升的好转,但是惰性却接踵而来.矛盾啊?!如何是好呢?或许应该不怕人笑的写点什么这样才像我呀.延续做自己,做很快乐的自己 .

不懂尊重,不懂满足,就是不懂谅解.

不懂体恤,不懂包容,就是不懂他人.

无止境的想别人做的更好,什么时候也学会看下自己呢?

无目的的更改别人的成果,什么时候也学着自己去做呢?

放风筝的线拉的太紧,它必然会断.人生的钓鱼线也是同样.

小蟹在自己的硬壳下学着自我保护,可是总受到老羊的不断袭击.

要还手吗?!要彻彻底底的让你懂吗?!我正在思考.

 

 

我遗忘了许多的曾经,但我却想起了许多的最近.

其实这个最近也不是真的很近,记忆中最多的停留还是在我从新加坡回来上海的这两年.

我离开学校了,我进入社会了,我开始工作了,我开始懂是么是人们口中所谓的生活了!

麻烦也开始多了!!

2年里我换了2份工作,但比较幸运:都是和自己的专业相关.或许被一部分人看来这也算是种幸福吧.学以制用的幸福!可是我最近却突然的停下了工作的步伐,阶段性的变得迷茫了!

2年里我的感情,我想打一个大大的问号,看着身边的朋友结婚生子,我却还是兜兜转转原地踏步,我开始怀疑我今后感情的幸福?!从来都真的想要份安定,上天却偏偏给我安排了太多的不确定.从来都想过要真的简间单单在一起,但每次都好象弄的像拍电影.

难道真的要到我连是么是记忆都麻木的时候,才算是真正的顺其自然了??难道我真的不受上天的眷顾,要饱受在人间的的痛苦??

记忆的开始源于逝去.但是我很坚强.我的坚强源于爱我的亲人,真正关心我的朋友?!

想要维持一段爱情,请你不要选择轻易的断点

想要得到他的真心,请你不要选择若即或若离

想要永远和他一起,请你不要选择不坚持到底

想要孤独和不确定,请你就选择所有的"不要".

    如果他真的爱你，他不会留恋网络与别的小妹眉甜言蜜语，因为对你他都有说不完的爱，哪有那心思和别人废话。。。 　
    如果他真的爱你，他不会还和前女友很密切联系，虽说分手了还是朋友，在她困难的时候可以去帮助她，但是不会超过朋友的底线。。 　
      如果他真的爱你，他绝对不会一次次把你推向那冰冷的手术台，更不会让你一个人孤孤单单的去走向那冰冷的世界，，，他会郑重的说：“把我们的宝贝生下来吧！”